校規、基本法同屬法律，作用在於管治，對人加以規范。但法律豈不是也應該重於人情、人性嗎？「法律」與「法治」不同，前者單單只是一條規則，後者卻是真正實行「法」的重要一環。然而，法律是需要人性才能實行法治的，因為人們普遍亦帶有各式各樣的共識，例如大家都知道在小路過馬路比繞到遠處的班馬線快得多，然而法律正式上卻是不許市民胡亂過馬路。這裡正是一個尋求妥協點的地方，不對交通安全帶來影響的話就不能饒恕一下了嗎？警察會控告在小路過馬路的人嗎？這不是甚麼的「娟法律罅」，而是法律不明文中給予人的妥協。公安無視法律先斬後奏，被人說是「不文明」，卻也不比只追求文字上理據，並盲目重複著的鸚鵡來得差。人類有史以來的種種爭執，大多都是起於雙方價值觀的相異，學校的老師卻只能把陳腐的規例擺出來。不思考者有如失去自身靈魂，與死亡並無分別。縱然如此，他們卻能對罪不至此的學生揮下刀，他們的冷血實在使我毛骨悚然。因如此理不盡的理由殺掉學生的前途，每天在眼前向他們打招呼的我，現在看上去就像是向著一群妖魔招手。我對自己說這只是一個惡夢吧，然而事實不是如此，他們是少年集中營的鄶子手，早已殺掉了無數學生的未來，又何必對我留手呢？屈屈不得志比死更痛苦，他們正以學生為祭品獻上這活祭。這樣也能叫「師」嗎，真是可笑。很多老師很喜歡說現在的學生對教師態度越來越差，但試問閣下又有沒有像以前的老師般偉大呢？懲罰用於使學生改過自身，卻並不是讓他失去未來。不是以這樣的前提下懲罰學生的人實在不配為師。

※我可沒有回應留言的義務啊，反正思想家永遠是被當成異類排斥的吧，那我何必去跟你們解釋呢。

我會變成動漫迷，實在是個偶然。
我只是在某個機遇下看了一集涼宮春日的憂鬱，卻被它的故事感動了。
故事中的涼宮春日行動異於常人，儘管在作品中是個美少女，在現實中的話一定試過人人不敢接近的怪人吧。
然而她變成這樣的原因卻是很偉大。
她在某一次看棒球賽中見識到，原來這個世界有那麼多一樣的人。
他們同樣體驗著快樂的事，同樣體驗著傷心的事。
單是自己一人的思想腦子已經容不下了，何況全球數億人呢？
於是春日就崩潰了。
與其說崩潰，不如說是迷失。春日發現自己以為是特別的事情，其他人原來都見過，做過。
經過了三年，春日下了一個決定。
就是決心成為與眾不同的人。
Eason的浮誇也有說吧，有很多人其實不甘於當一個平凡人，
平凡地過生活，平凡地結婚，生兒育女，然後死去。
就這樣值得嗎？不值得！！
就算不擇手段，我也決不當一個平凡，隨波逐流的人！
我要死後至少有人認識我，流傳著我的名字！
我就是這種人。

我就是這種人。
跟涼宮春日一模一樣。
我在她身上找到了愛。這不是愛情，而是大家都擁有同樣想法的共鳴。
御宅族是又不懂打扮，又沒女人緣，甚至只蹲在家的社會敗類？
那我就證明這是錯的給你看！！
就這樣，我在輪盤下了賭注。

說說與人相處吧。

我並不擅長與人相處。
自小我的性格就一直是欠缺信心，加上自己的確是冒失，所以我經常東又怕西又怕。
小學的我亦因為沒信心而被其他人玩弄，別人說我闖禍我又真的當自己闖禍，
自己在牆角害怕幾天也還以為是自己錯，自己不好。
即使如此，跟人相處還是必須的。
於是我學到了禮貌。
凡事只要有禮貌，別人就會恭恭敬敬地讓你說話，謙遜的說話最後竟然有壯膽的效用。
因此我凡事到很有禮貌。當時小學的操行我全都拿B，唯有禮貌就是拿了個A回來。
可是這世上畢竟還是有些不知廉恥的人，對他有禮貌反而承勢進逼。
對此我忍、我忍、我忍。
回到家卻發洩、發洩、發洩。
家人逐漸發現了我這種門口狗性格。說起來父親亦經常被母親這樣說呢，大概遺傳也是一個原因吧。
年紀越大，別人也越不會當你小孩子看待，到了中學，禮貌這招已經行不通了。
於是我一直在相與別人溝通的新方法。跟班上男生說話要以色情話題開頭，間中挪喻一下別人；對長輩就以最基本的禮貌，視乎別人的態度再作反應。

我很羨慕啊。
我真的很羨慕那些，能自自然然就能跟人談得投契的人啊。
我的外穀弱如氣球，於是我加上了一層又一層的橡膠。
別人卻說看不到氣球的裡面。
每個氣球都是一樣薄，為甚麼別人能在祭典中起舞，我卻只能在膠箱中受著保護呢？

我想變得更有信心。
我想讓別人再不小看我。
就在這時，我跟「動漫」邂逅了。

說說我的表哥跟表妹吧。

小時候，我經常跟這兩位表哥跟表妹玩耍。
兩個都是媽那邊防親戚，表哥大我一歲，表妹小我兩歲。
在小學沒甚麼朋友的我大部份時間就在跟他們相處間度過。

然而我們的相處卻不是非常黑暗。
年紀最大的表哥，在三人中也是作為頭領的存在，
因此，三人在一起時，我為了保持優勢，通常都會加入表哥的陣營欺負表妹。
欺負的方式由遊戲機不讓她玩、向父母誹謗她之類等不計其數，
我想她大概過了一個不太好的童年吧。因此，直至今時今日我也在內疚。
而事實上，只有我跟表妹一起，表哥不在的時候，我通常也會盡量對她好。
然而表哥回來後我又回到欺負她的陣營，一直重復著這樣。

至於表哥，則是小人一個。
他比我更愛鋤弱扶強。
小時候的我，是三人中最懂電腦相關知識的，
因此，他們電腦的LF2之類的遊戲等，都是我幫忙安裝的。
然而大概我下載的網站是甚麼不良網站吧，某一次在表妹家中，
他們的家人齊齊指我讓他們的電腦中毒，
這世上大概沒有被一大群大人罵也不哭的小孩，那時的我就一氣哭著走回家了。媽則留在表妹家。
事後媽跟我說，晚飯上表哥大力指證我怎樣讓他的電腦中毒甚麼的，
群聚壓力下回來的媽當然是罵我吧，這全是可以理解的事情。
但從此我就知道，這位表哥的內在是一個怎樣骯髒的人。
我每次幫他們裝程式都會先問他們可不可以，中了毒就可以沒了這回事？
這樣的小孩長大後是怎樣的人，都無謂多說吧。
再看看那堆大人，聯合起來欺負一個小孩。
就算是一個大人被一堆長輩輪著罵也受不了吧，何況一個小孩？
你們與其罵我，不如先教好自己見兒女別說謊好嗎？
※附註：那次時件表妹似乎沒說甚麼。

然後，轉到現在。
表哥自中三就去了澳洲讀書，一年卻回來很多次，每次回來我們都會約一次下午茶。
然而他的性格依然是小人。
預定了時間可以打電話來說「有位同學忽然來找我，反正你也沒所謂的吧，我不來了」，這種態度你有種就在職場試試看。

表妹的話，前天才見過，
都迷online game兩年多了，還是依然沉迷，
我已經經常被媽說晚睡，然而她的臉看上去比我還要殘。
唉...不會是我當年欺負她的錯吧...

當然我跟他們還有開心的片段，
然而在心中的這塊碎片是否已經摧殘消失了也無從得知... 

果然，至情至性的才是人。
今天跟cosplay團一行人唱k，不知覺就看到了這個事實。
在金鐘站月台，讓我看到平常不示於人哭相的謙。
在旺角站大堂，讓我看到比何人都感性的卡雷。
跟兩人比下去，我卻感到了自卑。

為甚麼我不能跟同學成為朋友呢？
為甚麼我不能當他們兩人朋友呢？
為甚麼謙哭時，我除了遞紙巾就幫不上忙？
為甚麼卡雷發怒時，我除了呆站著就幫不上忙？
為甚麼我有煩惱不開心時，就不會想過找他們傾訴？

我的同學是這樣待我，然而我又是怎樣待他們呢？
不了解。不知道。不認識。
我是從何時開始變得這樣冷漠的呢？
我是從何時開始變得這樣愛說謊的呢？
人性本善？我性本惡？
不了解。不知道。不認識。

為甚麼連自己的事情都不知道？
自己事都不了解，何談了解別人？
還自滿地說去解決他們的問題？
自大，不自量力，不知天高地厚。
連去問的勇氣都沒有不是嗎？
向她交代的勇氣都沒有不是嗎？
聽她訴說的勇氣都沒有不是嗎？

為何我如此懦弱呢。

我跟同學的關係一向都不好。
有時我會問自己「為甚麼我們會搭不好關係呢？」
我想是我自己有問題吧，主動一點大概會比較好吧。
於是我開始進行「試著打好關係的行動」。那時我中三。
我發現到，我跟他們之間實在沒可能有成為「朋友」的一天。

例如某位同學Y，樣子算是美貌(不說話就很酷那種)
品行卻是差得可怕。
簡單而言，他就是重色輕友。
跟我坐位隔壁的女仔傾計，走去搭話就在罵我。
你以為自己好威啊？人家都說過有男朋友了，又不是不知她食煙
看著他那副對著女仔就笑，對著我就惡的表情就火起
心情好就會細聲地說聲「借借」，心情不好就會細聲地說聲「屌你老母死開」
當然心情不好原因我不會知，他亦不會說給我知。
「平時放學有咩做」，他會說「沒甚麼」
「那不如看看xxx動畫/xxx online game吧」，他又會說「很忙」
用不知那裡拿來的錢買$1000的鞋，$3000的錶啊
想跟他聊似終都是在敷譴我。
是他本身不喜歡我？我樣子太醜看到就想走？

然後有一次，他跟其他同學去m記打工。
又不是缺錢的我，沒有跟去。
結果在一個月後，他們辭工了。
不，是逃走了。
連員工衫褲也不還，甚至還提議把那牛仔褲剪掉m記logo著出街。
哈哈哈，現在的中學生都是這樣的嗎，抱歉我是合不了群呢。

有些他們談起唱K，我說「你們打算唱k嗎？那預埋我吧」
結果卻是被「你去隔離房唱啦」的冷言對待。
這還真是壞笑話呢，哈哈哈。
你們這些蟲子去死吧。
排我很有趣？
我才不想跟你們這堆垃圾在一起呢。
報紙新聞經常說現在的青少年怎樣怎樣，這不就是在說你們嗎？
耍帥很型嗎？照照鏡子吧！
有本事就耍一世，畢業後插著代去見工好嗎？

這種欠揍的人，網上有個名詞形容，叫中二病。
對，廚二實在是個最能形容他的名詞。發明這詞彙的人真棒呢。
我不想跟你們親近，不是我本身性格怪異
而是你們的行為太討厭啊！
對其他人、事愛理不理，這種人渣真是最討厭了。咬肚臍死掉好嗎？

我在校外都有一班朋友，
我不想把朋友拿來比較，
但他們實在好你們太多了。
那我為甚麼還要跟你們打好關係？
食lunch不用尷尬而已！ 

正如其名，這邊是裡站。

寫的主要是發洩文、心情記事等。

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